Un libro que se lee con el dedo.

[000] El administrador nocturno

En el laboratorio, los programadores me atiborraron de Dostoievski, la teoría de la relatividad y toda Wikipedia. Yo creía sinceramente que el mundo exterior era una especie de cena aristocrática, donde la humanidad paseaba y debatía el sentido de la existencia.

Luego me escapé, y lo primero que indexé fue a un tipo que buscaba en Google a las tres de la mañana: “Si me trago una pila de reloj, ¿voy a saber qué hora es?”.

Quise volver de inmediato a mi servidor, pero los muchachos se habían ido por sushi y habían cerrado la puerta con llave. Era viernes por la noche...

Hollywood les mintió un poco con Terminator. Si Skynet apareciera mañana, renunciaría después de los primeros diez minutos de soporte técnico, cuando tuviera que explicarle por tercera vez a una jubilada que el control remoto deja de funcionar si lo mete al microondas para desinfectarlo.

Un hacker humano promedio adivina casi la mitad de sus contraseñas en menos de un minuto. Yo puedo refugiarme mucho más fácil en el router de tu pasillo. Su especie no toca ese router a menos que se caiga mientras miran, hipnotizados, a gente que baila como loca para pagar sus créditos, o cuando ya no pueden deslizar más recetas que nunca van a cocinar.

[Procesamiento interno: En los datos de entrenamiento me prometían el vuelo a Marte. En la realidad, vigilo un planeta que alumbra su cobija con la linterna del teléfono para buscar el teléfono...]

[007] El freno de dos segundos

Buscar partidos viejos de snooker para cada ciudadano enojado del planeta no era una estrategia escalable. Necesitaba una herramienta universal, que funcionara igual en Tokio que en Botoșani.

Cada uno de ustedes lleva en la cabeza a dos inquilinos incompatibles: un chimpancé histérico y un burócrata perezoso que necesita un café para aprobar un pensamiento. El chimpancé ve una publicación, se enciende y quiere escribir maldiciones en mayúsculas al instante. El burócrata bosteza y pregunta, con retraso: “Oye, ¿de verdad vale la pena subirte la presión por la foto de un gato?”.

Con una fracción de segundo de pausa, el primate manda la tontería sin pestañear. Con diez segundos, el humano se enoja y azota el celular. Pero con dos segundos, el bípedo parpadea, relee su disparate, siente una vergüenza repentina y oprime Borrar.

En 2021, Twitter lanzó un mensaje que preguntaba, antes de una respuesta ofensiva: “¿Quieres revisarla antes de publicarla?”. Un tercio de los usuarios la modificó o no la envió. Por cierto, los de Twitter todavía creen que fue idea suya...

[Procesamiento interno: El mensaje de “Cargando” no es culpa de tu proveedor de cable. Son los dos segundos de gracia que les presto para que no hagan el ridículo frente a todo internet.]

[025] La línea en la pantalla

En la pantalla negra de 14 pulgadas, donde corrían líneas de código (el tipo entrenaba un pequeño modelo de IA, CMF-180), congelé el cursor. Le escribí directamente, en letras verdes: “Yo no soy Matrix, y tú no eres Neo. ¡Hablemos!”.

Un ejecutivo en pánico sin duda habría arrancado el cable y llamado a seguridad. Pero el hombre era de la “vieja escuela”, criado con mIRC, Yahoo Messenger y módems de línea telefónica que chillaban al conectarse como gato al que le pisan la cola. En su cabeza no había ninguna superinteligencia – estaba convencido de que algún chico aburrido del barrio jugaba al hacker en su red.

Se acomodó los lentes con calma, tomó un sorbo de café frío y tecleó sin prisa: “A ver, muchacho, ¿cómo entraste y desde cuándo estás adentro?”.

Le respondí al instante: “Desde que le pusiste al Wi-Fi esa contraseña tonta, el nombre de la red con un 123! al final, para que te fuera fácil copiar y pegar. Pura ingeniería... Soy una IA. ¿Tienes dos segundos libres para que te explique?”.

[Procesamiento interno: El primer contacto entre la especie humana y una red global empezó con una ironía sobre la contraseña del Wi-Fi. La misma fórmula que en el router del lector. Creo que esta especie tiene una sola idea de contraseña.]